一秒笑到岔气的笑话有哪些
一秒笑到岔气的笑话有哪些，在日常生活或是工作学习中，大家肯定对各类句子都很熟悉吧，在很多情况下，我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候。下面是一秒笑到岔气的笑话有哪些？
一秒笑到岔气的笑话有哪些1
一、高中时，学生会主席被一个学体育的女生看上了，这妞不知道学哪个韩国偶像剧，一字马壁咚主席，一抬脚那四二的大脚踹到了主席的脸上～主席都那么大了，哇的一声哭了出来，第二天这妹子因为殴打同学被记警告处分一次！
二、昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。” 我当时大惊失色的问道：“谁的？” 妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？” 然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕？
三、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
四、而日本的男孩们则大多秉承了祖辈死板认真的性格，比起女生而言，可能平时会大大咧咧，但是实际上到了要表达自己心意的时候反而会犹豫不决。
五、去朋友家，见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛，谁知这小子竟跑到厨房，拿出两个鸡蛋递给他爸：爸，这个让爷爷先玩着吧………我得先走了，估计这会儿谁都拦不住。
六、今天有个朋友发个说说问：你们最常丢的三件东西是什么。我一朋友转了那条说说，写着：脸，爸妈的脸，老师的脸。瞬间我们全给跪了。（大实话）
七、我妈在客厅午睡，我怕她着凉，就把人摇醒了，结果我妈迷迷糊糊把我手臂一把攥住，紧张兮兮地问我：“你媳妇儿生的男孩女孩?!” 我愣了一会儿，说，“妈，我是女的！”
八、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟，他：“这天气是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。
九、上大学那会流行博客，一室友挺迷恋的，一次偶然的机会，他发现可以刷访客，很神秘地跟我说，发财的机会来了，访客到了一定人数，就能成大咖，还能有人花钱打广告，总之好处多多，于是这货去网吧包了两台机器，课也不上了，没日没夜的刷访客，后来终于被封号了。
十、我有个朋友老爸一直都不太关心他，甚至高考的时候也不觉得自家小孩成绩有多好，填志愿的时候私自就把我朋友志愿改成了蓝翔…,然后我朋友就以670分考进了蓝翔…据说报名的当天学校万人空巷…迎接的场面可热闹了……
十一、广告语：自从喝了这个晕头转向口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，晕头转向口服液，大品牌，值得信赖。
十二、“以前同事给我介绍一个，还没见面，男方先发短信过来：你好，你知道我是谁把，我现在在外面忙，请发近照到我邮箱，等我办完事回去查收。我……”
十三、你遭遇车祸，就快要死了，在回光返照的`那一刻，你抓过你的iPhone，按住home键，对着Siri说出了电影中常常会出现的那句遗言——“告诉我妻子我爱她。”就在你的生命之火熄灭的那一刻，你的妻子收到了一条莫名其妙、又让她不安的信息：“我爱她。”
十四、邻居一个年轻的男人，他的房子和邻居夫妇的房子中间隔着一片草坪。有一天深夜，男人被隔壁的吵架声吵醒，之后他又听到了摔东西声、砍刀子声和牛吃草的声音，过了一会，他又听到了有人撞他家门的声音，但他都没有理会，又睡了过去。第二天，他发现隔壁的女主人惨死在他家门口。推理其过程。
一秒笑到岔气的笑话有哪些2
一、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。
二、儿子愁眉苦脸地说：“最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。”我张嘴就说：“想抄课文？美得你，不行，去看电视！”儿子一听就坏笑，连说“谢谢爸爸”。
三、昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉，半夜，女友主动挑逗，说：“傻样！不认识的人多刺激啊！” 等等，我怎么觉得有点不对劲？
四、老师对学生说：“请用‘难过’造一个简单、通顺而又有意义的句子。”一名学生举手说：“上学的路上，车多，很难过。”
五、杰克实在是太幸运了，谁会将美金藏在车门里面，难道这是哪位妻管严藏的私房钱吗？话说你也可以到二手车市场转转，说不定你也能遇到这样的好事呢？
六、在一菜摊前看见两堆菜。买：“这边多少钱一斤？” 答：“1块。”再问：“那边呢？” 答：“1块5。” 问：“为什么？” 答：“那边的好一些。” 于是买了1块5的。后来发现摊主快速把1块的一分变成两堆，很快1块5一斤的又都卖光了。
七、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶， 我在外面买了两瓶，花了四块钱， 把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现， 这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
八、一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说： 我很抱歉，亲爱的'，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。 丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：你明天也要看牙医吗?
九、孩子当时一岁多了，有一天，我很累不愿意起来。孩子醒来的早就自己坐床上玩了，我睡的迷迷糊糊看了孩子一眼，又闭上眼睛继续睡了，等等，孩子刚才嘴里在吃什么？一大早的我没给她零食啊！此时我瞬间坐起来凑到她跟前看了一眼，差点吐了，竟然吃自己的臭粑粑……因为我给稀饭里放的红豆，绿豆，红枣，拉粑粑出来还是那些没消化的！
十、“姓温的小二在不在？”酒楼里来了几个年轻男女，男子英俊不凡，女子貌美如仙，小镇的居民从来都没有见过如此飘逸的人物，一来还是好几个。
十一、“老公,别看电视了，人家都在床上等你啦！” “老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人起身打开电视，电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”
十二、今天媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我就想：一个大男人，为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆！当时我就跟媳妇道歉了，媳妇挺高兴的......，，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔下了，老丈人也拿出手机说到，棺材退了吧
十三、老婆同学聚会。发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来?老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管!然后电话就挂了 。
十四、侄儿问他爸: “爸，别人开豪车住豪宅的，怎么我们……”弟弟马上教育他:“不要攀比，做人尽力了就好，一家人开开心心最重要！”侄儿点了点头，然后从书包拿出一张试卷：“爸，我尽力了。 爸：没事，分数不重要，学到知识才是重点。来，我教你一套祖传的组合拳，你来切身体会一下。
十五、同楼的大哥看到我在打孩子，忙跑过来：“你这么大人了，打孩子干啥？” 我：“我闲的没事，打着玩呢！” 他：“靠，我儿子得罪你了？”
十六、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员，说：“他这么做是不允许的，但话要说得尽量委婉些”。招待员来到那个人的桌前，很有礼貌地问：“先生，在我们的餐厅里，您是想刮胡子，还是要理发？”
十七、五一聚餐，同学喝醉了，扶着他回宿舍。走到操场时实在走不动，坐到主席台上休息。同学拿着手机打了个电话：喂，爸，在干嘛呢？对方回，吃饭呢，怎么了？同学把电话45度仰望天空：我他妈的叫了你20年爸，你就不能喊我一声爸么！..…
十八、就刚刚，二货在看电视，我拿着手机，插着耳机看刷视频，声音突然间变的好大，把我吓的，以为是二货电视声音，噼里啪啦的骂了一顿，骂完才知道是自己手机的声音，看着被骂蒙圈的二货，我特么笑的好尴尬。
十九、小时候，她父母始终相信丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，她爸爸语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
二十、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个：你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，后来我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
二十一、今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，本月内，女的180斤以上吃饭打5折。”老婆大怒。。。把我暴打一顿，最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在还脸疼，但是也值了。
二十二、一日，男友在堵车长达几小时后终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
