笑到抽筋的笑话段子
笑到抽筋的笑话段子，笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中乖谬的现象，下面就给大家分享一下笑到抽筋的笑话段子。
笑到抽筋的笑话段子1
一、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”我说：“我不同意”老妈：“为啥？”我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
二、过年时候外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，结果这熊孩子死活不要，于是他妈妈就说给你的你就拿上吧！结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了，我还不如不欠这个人情呢。
三、妹妹说，给我买了双运动鞋，八百多呢！我很感动，于是不仅把买鞋的钱报销，顺便给了她一千，让她使劲花，不够问我拿！此时此刻，看着运动鞋上的标志，我深深陷入了沉思...
四、三个月后，我有次和老婆一起去二七广场附近办事，因为去的太早人家还没上班，正好过去看看她领导店开的咋样。还没走到跟前，离老远就看到吃饭的人很多，两个女服务员忙的不可开交，一个称油膜头一个盛胡辣汤。
我老婆拉着一个服务员正要问老板在哪？女服务员一抬头，老婆和我都愣住了，这正是她那个女领导，本来二十多岁的人，现在却变成了一个中年大妈。原本一头乌黑的离子烫胡乱的缠成了一团丸子。
五、还真有碰瓷的！早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧，老头吸溜着：动……动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了……治不了你了还。。。
六、隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值，有天又在骂，女的说：差不多行了，别骂个不停。然后听到男的带着哭腔说：你把我打成这样，我骂你怎么了……
七、姐姐最近迷上做菜，天天让我去她家吃饭，拿我当小白鼠。今天中午我照常去她家，到了楼下给她发个信息让她开门，等半天不给我开。一看手机，她给我发了十块钱红包，并说:“这十块钱拿去自己随便吃点吧，你姐夫出差回来了，以后用不上你!”
八、我叔叔读过小学，文化水平肯定是不高的。但他曾披露过缙云方言中的一个“严重”错误。他说：“我们总说‘头担米’、‘头担米’，其实应该说‘头带尾’。”有些缙云人把“头带尾”说成“头担米”，确是个不小的错误，米和尾，缙云话也不同音啊！后来到了温州，发现温州话的米和尾倒是同音的，都说“mei”。莫非缙云人的“头担米”来自温州？
九、女：喂!老公，我钥匙不记得放哪了?男：你看化妆台上有没有?。女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。男：你不是拿手机打我电话吗?女：对哦!老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。
十、我买了一个高仿手机模型，然后跑到广场上假装打电话，说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你。”然后把模型扔进河里，坐在河边沉默。这时有好几个美女过来安慰我，正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：“小伙子，你的手机浮起来了。”那场面特别尴尬！
十一、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后一次同学聚会，酒桌上，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难。”大家正想安慰安慰他，这货接着说：“伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。”
十二、那次跟表嫂还有小侄子去游泳池，小侄子紧紧拉着我不撒手，表嫂说：“乖，你跟着妈妈。”小家伙摇摇头：“我一定要跟着姑姑。”正当我感叹平时没白亲小家伙时，小家伙说摸着我肚子上的肉数着：“一，二，三，四，我姑姑有四个游泳圈，你有吗？”
十三、我以前遇到一个男的，两次吃东西都是我请的。有一次手机充电线丢了，手机也没电了，就找他借50块钱，然后他说他的`钱要留着吃饭，然后以后也不一起玩了，我是那种不会觉得自己是女的就吃饭要别人掏钱的那种，结果碰到一个男的来吃冤大头的！
十四、开个破雅迪电动回家，在道道里骑的飞快！对面过来一个大叔也骑的很快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左、 我往右！ 我来个去，简直太悲剧了，我俩在地上躺了很久很久！
十五、去朋友家吃饭，他妈妈的手艺真是不错，炖肉排骨特别香，我吃了两碗米饭了，他妈妈还要给我盛饭，我说够了。他妈妈说: 你多吃点吧，我家的狗这几天病了，不能吃剩饭了……
笑到抽筋的笑话段子2
一、今天去相亲，女方的照片我看过，挺漂亮一姑娘，去到饭店的时候看到真人，觉得没有照片那么正，我就脑抽的说了一句，你照片那么漂亮你妈知道么？然后唉，不说了.
二、一天蛇把老虎咬了，老虎就追到了一个山洞，蛇滋溜钻洞里了。老虎就在外面等，小样我就不信你不出来。不一会儿，出来条蚯蚓。老虎上去就把蚯蚓按住了，说：“你爹呢？！”
三、今天闲着没事，准备包饺子吃，三岁的儿子也非要帮忙，就让他帮着一起包，包了一会儿子忽然想到说：“妈妈，我刚才忘记洗手了”我想了想说：“没关系，你包的能认的出来，留着给你爸吃”…
四、初中和同学躲在厕所抽烟，突然班主任进来了。我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。”我们就抽起来，吸了两口。
班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。”
五、记得小时候有次调皮被我妈揍了一顿，年轻胆大决定离家出走。到了晚上一个人突然有点害怕，想着家里还有一个妹妹，万一真不要我了怎么办，越想越担心果断回家瞧瞧。
桌面还是一如既往地丰盛早餐，饭桌上却碗筷未动，爸妈在急急忙忙寻找什么，一向跟我不对头的妹妹也挺着急，顿时热泪盈眶，流着眼泪走进大门口，还是我妈打破了这意境，大喊道：“孩他爸，饭勺找到了，咱们吃饭吧！”
六、女友那天心血来潮包了饺子，吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：“怎么了？”我：“我尝到了妈妈的味道。”女友高兴的说：“真的吗？”我：“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”
七、傍晚时分，天空乌云密布，大雨即将到来！！超市出 口 处，一大爷忙着骑上电动车，插上钥匙一加电门，“咣！”大爷摔了个狗啃 屎！他龇牙咧嘴的.说：哎麻麻呀，疼死了，居然忘记打开车轮上的锁了！！
八、我带一群朋友回家玩，妈妈热情接待，我偷偷的说，妈妈里面有一个是你的未来儿媳妇，妈妈说，是不是那个穿白色衣服的，我瞬间惊讶无比，问她是如何知晓得妈妈淡定的说：打从她一进门，我就看她不顺眼。。。
九、我那年刚工作一直加班，过年了就偷偷回家...我去门卫那拿了家里的快递，接着来到家门口按门铃。我妈一打开门，我很激动：“惊喜不惊喜？” 我妈激动地接过快递，马上就开始撕：“这么快就到货了！太惊喜了！”然后她一转身嘭的一声关上门，我的脸撞在门上...
十、农夫将信将疑，他试着喊了一声：”感谢上帝“，只见那匹马立刻飞奔起来，越跑越快；一只跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令，于是说道：“赞美上帝”；果然，马停下来了，死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
十一、昨天在宁波一家餐厅吃饭，旁边一桌在相亲。女：你有房吗？男：没有。女：车子不会也没有吧！男：还真没有。女：你能给我什么？男：以后网购包邮。这个是我听过最奇葩的优点。
十二、昨天在网吧通宵，旁边坐一妹子，我玩的正嗨，那妹子拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。 ”我说：“就冲你叫我这声帅哥，来，我这包烟都给你了。”妹子鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。
十三、听老妈说，她生我的时候生下来不哭，隔壁床妈妈也生了个娃不哭，医生把我们抱到一起准备都给打哭。结果我们两个新生儿对望了一眼，同时哭起来……我一定是被他丑哭的。
十四、路过高中母校附近，看到走前面两个穿着校服的一男一女手笑嘻嘻手拉着手上学，不禁勾起了我多年以前的美好回忆，因为我高中上学时也像这样，看着走前面的一男一女笑嘻嘻手拉着手上学。
十五、问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”我问她为什么说那么多遍“一直走”?她回我说：“因为很远啊!”
