幽默搞笑笑话,在我们的日常生活中,我们每天都可能会遇到不顺心的事情导致我们不开心,我们可以阅读几篇幽默的笑话,这样不仅可以让自己变得开心起来,还能把不开心事情抛掷在后脑勺,一起来看看幽默搞笑笑话。
幽默搞笑笑话1
1、缺不缺钱,离老远就看出来了。
2、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
3、《神探飞机头》《我盛大的同志婚礼》《幸运库克》《校园卧底》《我的野蛮老师》《美女也烦恼》《疯狂的石头》《谋杀快乐》《少儿不宜》《我为玛丽狂》《美国派》《偷天情缘》。
4、孔子曰:西游记就是孙悟空念咒,唐僧发疯。
5、想跟你朝朝暮暮,嗯嗯啊啊。
6、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
7、鲤鱼跳龙门,身价百倍!
8、等我们有钱了,买两杯豆浆喝一杯倒一杯。
9、我也不想打击你了,你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的'。
10、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
11、朝天放枪,空想(响)!
12、骑电动车请戴好头盔,否则,开奔驰的同学会认出你。
13、我不是超人,由于我把裤子穿在了内裤外。
14、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
15、你抽烟的样子很帅,但你会死的很早。
16、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
17、我快不行了,我还有3毛钱家产,我和你妈是姐们儿,帮我交给她。
18、一个女人重生的办法只有两种:要么变美丽,要么变有钱。全世界都不相信你,没关系,只要你相信自己,你就是偶像,如果不认命,那就去拼命。
幽默搞笑笑话2
1、农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没车牌。农民愤怒地找来木板写了一牌挂上,警察当场晕倒!只见上写着:牛B-
2、“夫人,你太美丽了!”“先生,可是遗憾得很,我不能用同样的话回答你。”“那没关系,你也可以像我一样说假话。”
3、经朋友介绍,我们相处了,时间长了,我喜欢上你了,你给了带来了欢乐和幸福,今后的一生我不能没有你…………“我的短信”
4、电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!伏高压,一触即死。违者法办。!”
5、某父教女:被人侵犯上边说不要,被人侵犯下边说停手。一日,其女同时被人侵犯上下边,即叫:不要停手!
6、某公司门口刚挂上一个牌子:任何车辆不得入内。结果除了公司里姓任和姓何的车子没有入内,别人的照样进进出出?
7、上联:风在吹,雨在洒,亲爱的我在等你回电话…下联:爱因你,恨为你,心爱的'愿为你生为你死…横批:发错短讯了…
8、老板的追求:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的
9、虽然你满眼渴望的紧跟着我,虽然我也不想拒绝你,但我还是不得不说:小狗狗,别跟着我了,我手里真的只有一个大月饼,而不是一根肉骨头。
10、八力:我好像爱上了一条狗………。小贤:什么?公狗吗?八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?
11、浪漫与浪费的解释:什么叫浪漫,明知道她不爱你,还送她朵玫瑰。什么叫浪费,明知道她爱你还送她朵玫瑰。
12、男人守则:关怀是企图,热情是好色,珍惜是做作,情话是放屁,解释是藉口,重要是虚伪,真心是骗人,花心是正常。
13、听著!我要追你!我认定你了!我一直以来要找的就是你!这次机会我绝对会好好的把握!我一定要追到你为止可恶死蟑螂!
14、哎呀,我跟着你都走了好长时间了,你怎么还没有看见我,我就在你身后,快回头,看见了吗?
15、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。
16、父:“医生,药水多配几瓶好吗?”医:“一瓶足够了,有别的小孩感冒了?”父:“我这小孩,要他喝一勺,我们也得陪他喝一勺。”
17、厕所整人密技:用卫生纸搓成一个纸团,涂上花生酱和芝麻酱,扔到隔板的另一边,敲敲隔板道:哥们儿,能帮忙踢过来吗
幽默搞笑笑话3
1.妈妈,你给我生个小狗呗
闺密想要第二胎,跟已经六岁的女儿微微商量:"微微,妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好?"
闺密女儿摇摇头说:"不好,妈妈,我不喜欢。"
闺密正待开导,只听小丫头说了一句:"妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗呗!"
2.我处了两个对象
朋友家孩子刚上幼儿园,每天都是奶奶去接。
有天孩子说:"奶奶,你明天别来接我了,让我妈妈来接我吧。"
奶奶问:"为什么?"
孩子说:"我在幼儿园处了两个对象,让我妈妈来看看哪个行......"
3.他放屁了啊
一天,妈妈给女儿讲故事:"从前啊,
有个只有偷东西不胆小的,
做其他事情都胆小的小偷去偷东西,
他来到一座大厦里,准备开始......
"噗--"的一声小偷就跑了?!"
问女儿:"这是为什么呢?"
女儿说:"他放屁了啊!"
4.我要带一瓶啤酒
妈妈:"孩子,你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐,给每人一瓶饮料。那么,一共要带几瓶可乐呢?"
儿子想了一下回答说:"4瓶。"
妈妈纠正他说:"错了,应该是5瓶。"
儿子说:"是4瓶,我要带一瓶啤酒。"
5.妈妈不让吃,太脏
学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。
有一次去吃面,看见了老板的儿子,很小很可爱,于是逗逗他问:你想不想吃呀,他说不吃,我问为什么?
他说:妈妈不让吃,太脏......脏......次奥......
6.那您有孩子了么
一日和孩子聊天,一女生问我:"老师您结婚了吗?"
我笑答:"你猜呢?"
"我猜您没结婚。"
"恩,答对了。"我刮刮她的小鼻子,孩子笑了笑,又问:"那您有孩子了么?"
7.孩纸,老爸是很害羞的...
有次我爸用自行车带我。
我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。
就两手伸到他胳肢窝里挠了几下......
结果,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉......
8.脚趾头怎么没少
儿子:妈妈,我是从哪来的啊?妈妈:你是妈妈的脚趾头变的。儿子:那你的脚趾头怎么没少啊?
9.标志
我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:"房内点着蚊香",然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。
"一群文盲!"弟弟感慨道。不过,他并没泄气,又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一支点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。
10.尼玛,都是尿啊
小时候家离火车道近,经常和小伙伴一起在急驰的火车边走。
喜欢那种被水雾拍打的感觉,那时候感觉太神奇了。
长大以后知道真相的我眼泪掉下来!
11.我今天把他杀了
儿子:"我今天把他杀了。"
爸爸:"你杀了谁?"
儿子:"刘华。"
爸爸:"怎么杀的?"
儿子:"我把他画在纸上,然后把纸撕的粉碎。"
12.不吃你的收买
一天,带着三岁的孩子去逛超市,服务员见他可爱,给了他一颗糖,他果断地说:"我才不吃你的收买,你是坏女人。"
服务员笑着的脸顿时铁青了。
13.奖赏
儿子对舅舅说:"您送我的游戏机真是太好了。"
舅舅听了很高兴:"是吗?"。
"嗯,妈妈说只要我不玩,她就给我发奖赏。"
14.不舒服
妈妈,我今天能留在家里吗?我觉得不舒服。
你觉得什么地方不舒服?
学校!
15.长大了怎么得了
妈妈带着小秋秋第一次进城,坐在公共汽车上她感到什么都是新鲜的,忽然他看见一辆小汽车从后驰来,一下子就跑到前面去了。
秋秋惊讶地叫道:看呀,这个小东西,从小就跑得这么快,长大了怎么得了啊!
16.眼拙
同事在办公室接待应聘者,拿着登记表瞅了好久,小心翼翼地问:“木棍?你叫木棍?”求职者怒容满面,气呼呼地说:“我叫林昆。”
17.尊严
在蒙古草原做客,准备出去溜达溜达。草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识,比如当我孤身遭遇野狼的话,不要转身就跑。因为人是跑不过狼的,应该原地不动,与狼对视。
我问:“这样能吓退狼?”
朋友说:“不,这样你能死得有尊严一点。”
18.购买动机
丈夫花大价钱,给妻子买了一台电脑。
拆开包装,只见里面附着一张调查问卷,有个问题是:“是什么原因促使您购买本产品?”
丈夫在调查问卷上写道:“唠叨,整整一年的唠叨。”
19.表错情
我是一位搞建筑的女性,在塞拉利昂一个小山村工作期间,和当地人阿尔法成了好朋友。一次闲聊时他问及了我的丈夫,我说我未婚,他说他想要孩子并且想马上结婚。他问我要在这里呆多久,然后神秘兮兮地说他有一个很重要的问题要问我,我很害怕他会向我求婚。第二天他严肃地问我是否做好心理准备回答他的问题,我犹豫地点了点头。他说:"当你回美国时,可以把你那涂水泥的.刀子留给我吗?"
20.工作轻松的烦恼
姐姐在佐治亚州的州政府工作。刚开始的几个月她几乎无所事事,整天在网上冲浪,或者玩填字游戏。有一天她向一位同事诉苦。"我理解你的烦恼," 这位同事说,"几乎每个人都说州政府的工作很轻松,其实不然,因为你要花很多时间装作你正在工作。"
21.嫌疑犯
我去听一个关于灵异现象的讲座。老师跟我们提到了一位妇女,说她正协助警察破一起命案。老师说:"她可以很具体的告诉警察失踪的尸体在什么地方,那个地方有什么特征,然后警察根据她的描述真的找到了那具尸体。那么我们把这种人称为什么呢?" 考虑了一会儿之后,一个警长回答说:"嫌疑犯。"
22.聪明的狗
有个人在旅馆的赌桌旁看到有3个人正和一只狗在打牌。他就好奇地看了起来。这只狗显然是经过训练的,而且是训练有素。"哦,这只狗可真是聪明啊!" 他赞叹道。
"哦,不,"这时,其中一个打牌的人说,"它一点也不聪明,你看它每次获得一手好牌的时候,都会得意地摇摇尾巴。"